1.218 vizite 6 ian. 2017

0 comentarii | Din buzunar

Sfaturi de la oameni despre relațiile lor

Un băiat care tocmai s-a însurat pe la începutul lui decembrie a fost tentant să ceară sfaturile prietenilor și cunoscuților lui mai înțelepți și căsătoriți. Dar pentru că big data e în tendințe, a întrebat multe sute de oameni și mai exact vreo 1500 i-au răspuns. Unul și unul, oameni fericiți cu partenerii lor de mai bine de 10 ani. Și chiar dacă nu a apărut încă ghidul suprem al relațiilor și al căsniciilor perfecte, răspunsurile care s-au repetat, zice el, pot fi niște guidelines pentru parteneri.

Articolul e în original pe Business Insider, dar l-am citit în întregime și am luat de acolo tot! Tot ce e mai bun, desigur. A ieșit un post lung și cu de toate. Merge bine cu sirop de tuse, la mine așa a funcționat! 😉

1. Stați împreună pentru motivele corecte

Asta înseamnă să nu intri în relație pentru că el are o casă și tu nu, sau pentru că vrei ca ea să îți repare cu bunătatea și blândețea ei problemele emoționale. Apoi, oamenii care au trecut prin mai multe căsătorii au zis că unele dintre cauzele care au dus la rupturile lor au stat tocmai în intențiile nepotrivite de la început: că nu voiau să se simtă singuri, pentru că dă bine să fii cu cineva, pentru că au crezut că dragostea învinge tot. Un motiv corect ar fi admirația reciprocă și că îți face plăcere să fii în preajma celuilalt și el să fie prin preajma ta.

Mie mi se par tricky co-dependența și mai ales supra-dependența de celălalt. Vei avea nevoie de el, nu din iubire, ci ca să îți distragă atenția de la ceva ce îți lipsește ție sau de la sentimentul de silă de sine. Spun tricky pentru că nu cred că cineva face asta conștient, iar apoi, dacă o face totuși conștient nu va recunoaște.

2. Fiți realiști cu privire la ce vă poate oferi o relație romantică

Dragostea adevărată, aia trainică, este o alegere! Este un angajament pe care îl faci față de partener, indiferent de situație. Asta-i mai grea pentru că nu se simte mereu bine. Și nu are sțrălucire, nu are ups and downs. Este să faci menajul după celălalt și să îl susții când e nesigur sau îi e frică sau să o duci la aeroport la 4 dimineața, chiar dacă nu ai chef. Deci e necondiționată! Cu alte cuvinte, să te trezești împăcat că îți iubești partenerul așa cum e și că Happily Ever After nu există!

O relație toxică e un drum cu sens unic: celălalt te iubește atâta vreme cât ești disponibil, îi oferi sprijin și îl faci să se simtă mai bine în pielea lui, deci mai fericit.

Cu alte cuvinte vor fi zile în care abia îl mai suporti sau, mai rău, o să îți vinzi mașina ca să te muți pentru ea și apoi o să te uiți la tine ca la un idiot. De-aia, atenție, că dragostea romantică e o capcană: face oamenii să ignore ce nu le place cu adevărat la celălalt, să îi vadă ca pe niște super eroi, să simtă intens și să facă copii pentru supraviețuirea speciei. Iar după ce se consumă dulcegăriile (unde mai pui că la toată lumea se consumă!) ar fi bine să știi că ai ce să respecți la omul cu care ești în relație și că îți place de el.

Echilibru

3. Cel mai important aspect într-o relație nu este comunicarea ci respectul

Nu vrei să îți pierzi respectul pentru partener pentru că odată pierdut, e bun pierdut! Comunicarea este importantă în primii 10 ani, apoi după 20, 30, 40 de ani petrecuți împreună va conta mai mult faptul că îți stimezi partenerul, că ai încredere în el, mai mult decât în tine, și că te poți baza că el cu ce are și cu ce știe face tot ce e mai bun pentru voi. Asta pentru că oricât de transparentă și de disciplinată e comunicarea, nu te scutește de conflicte, iar conflictele dor.

Respectul merge mână în mână cu încrederea, iar fără încredere nu există de fapt intimitate și confort. Iar încrederea e ca o farfurie de porțelan. Dacă o scapi și se sparge, o poți lipi la loc cu atenție și iubire. Dacă o scapi din nou, se va sparge de două ori mai rău și vei avea nevoie de timp de două ori mai mult ca să o lipești. Dacă o scapi și o spargi în mod repetat, se va sparge în așa de multe bucăți că, indiferent ce vei face, nu o să le mai poți lipi la loc.

Nu e suficient să arăți respect, și oricum asta ar fi prea superficial. Respectul înseamnă să nu îl vorbești de rău, să ții cont de valorile, alegerile, creativitatea, etica, răbdarea, mindsetul, părerile lui, dar în același timp fiecare să se respecte pe sine. Ca să nu simți nevoia să arăți că ești demnă să fii iubită!

4. Vorbiți deschis inclusiv despre lucrurile care dor

Iubirea e un ghem de contradicții: e și sănătoasă și nesănătoasă, te ajută și îți face și rău, vine cu „de ce” și „cum” poți să iubești pe altcineva.

Asta implică să fiți transparenți și vulnerabili pentru că ideea e să discutați despre acele lucruri de care te jenezi, pe care nu le-ai discuta cu nimeni, despre propriile insecurități, despre greșeli pe care le repari și despre promisiuni de care te ții.

5. O relație sănătoasă are nevoie de doi indivizi sănătoși

Cheia e „indivizi”. Adică doi oameni cu preferințele lor, cu identitătile lor, cu perspectivele lor și lucruri pe care le fac în ritmul lor fără să aștepte de la celălalt. Adică e de datoria ta să te faci fericit, nu a partenerului! Fă ce te face fericit și adu fericirea asta în cuplu, nu aștepta de la celălalt să te facă să te simți fericit. Orice relație îți cere să dai ceva, problema apare când partenerii se simt într-o stare permanentă de sacrificiu pentru a-l face pe celălalt fericit (sau chiar pe tine)! O relație bazată pe sacrificiu face rău ambilor parteneri.

O relație bazată pe codependență este oarecum stabilă pentru că unul tolerează comportamentul urât al celuilalt pentru că la rândul lui se simte tolerat și niciunul nu vrea să fie singur. Pare că a face compromisuri e ceva firesc într-o relație, dar în realitate într-o relație unde se fac compromisuri se adună multe resentimente și fiecare dintre cei doi devine prizonier emoțional.

6. Oferă-i celuilalt spațiu

Spațiul înseamnă să respecți lumea celuilalt, să îl susții să fie așa cum este el și să îi oferi atâta libertate și independență câtă are nevoie, chiar dacă te gândești că va descoperi în lumea lui că nu vrea să mai fie cu tine.

Spațiu

7. Fiecare dintre voi se poate schimba în orice direcție

Dacă peste ani te trezești că soția ta este o altă persoană, asigură-te că te vei îndrăgosti de această persoană! Când fiecare individ este încurajat să se dezvolte, atunci fiecare se poate schimba într-un fel care să fie surprinzător. Ajută că cei doi să fie conștienți de aceste schimbări, să discute despre ele și dacă apar să le poată accepta și să se adapteze. Ceea ce nu-i simplu, ba mai mult, te poate distruge.

8. Dă atenție subiectelor inconfortabile

Relația e ca un mușchi: se întărește prin stres și provocări. Este dovedit că cei care dau atenție acelor steaguri roșii care merită și sunt dispuși să converseze pe subiectele inconfortabile rămân împreună, spre deosebire de cei care își critică partenerul, se apără aruncând vina pe celălalt, își fac partenerul să se simtă inferior, îi ignoră argumentele, readuc certuri trecute în discuție, țin cu tot dinadinsul să arate că au dreptate, chiar când știu că astea îl fac pe partener să nu se simtă iubit.

9. Fii bun în a ierta

În realitate, cuplurile care au succes nu-și rezolvă toate problemele. De fapt, au aceleași probleme toată viața dar nu se ostenesc încercând să se pună mereu de-acord și să facă compromisuri. Cheia este să fii OK cu ideea că nu vrei să îți schimbi partenerul, care este o dovadă că nu îl respecți așa cum e. Compromisul e ceva ce te face să nu te simți bine, dar, pe de altă parte, a refuza să faci compromisuri îl transformă pe celălalt într-un adversar.

Partenerul perfect nu e cel care nu-ți va crea deloc probleme, ci e cel care îți va crea probleme cu care o să te simți OK să le rezolvi.

Cum te faci bun în a ierta? Când argumentele s-au terminat, cearta se încheie și nu o mai aduci în discuție. Nu contează cine a avut dreptate. Nu e o compețiție și nu e despre „eu am întotdeauna dreptate pe tema X, așa că taci și ascultă-mă!” Tot ce dai și oferi este necondiționat, deci nu-i scoate ochii pentru ce i-ai cumpărat etc. Separi intențiile de comportament: indiferent ce face, tu te gândești că e un om bun pentru că d-asta sunteți împreună.

10. Micile lucruri vor cântări cel mai mult

Nu înceta să le faci pentru că sunt dovezi de afectivitate! Chiar și când apar copiii. Pentru că nu ei fac o căsnicie fericită ci o căsnicie fericită îi face pe copii fericiți.

Bucurii în cuplu

11. Pfff, sexul contează… mult!

Când relația e bună și sexul e la fel. Când sunt probleme nerezolvate și emoții negative neafirmate, sexul e primul care zboară pe fereastră!

12. Fii practic și creează niște reguli

Nu există 50/50 când vine vorba de cum se împart responsabilitățile. Unul e mai confortabil să spele vasele, altul să gătească spanac, unul stă mai mult timp acasă, unul ajunge seara târziu. Important e să stabiliți clar cine ce face, în economia de timp și eficiență. Poate chiar să negociați cum vă împărțiți finanțele, cât poate cheltui fiecare fără să-și anunțe partenerul, ce cumpărături se fac împreună, cum decideți unde plecați în vacanțe. Nu-s chestii sexy, dar trebuie făcute!

13. Învață să stai flexat

Câteodată o să vrei să râdeți împreună, alteori o să vrei să vă certați. Dragostea vine în valuri de emoții și nu toate au de-a face cu calitatea relației. Dacă vrei să rămâi până la sfârșit cu omul de lângă tine, o să stai cu el și când are bani și când nu-i mai are, și când vrea să se mute din țară și când pierde pe cineva apropiat.

Poți, deci, să faci orice în relație câtă vreme nu te distrugi emoțional, spiritual, financiar, fizic, pe tine sau pe celălalt.

En bref

Să nu îți fie rușine cu ce faci, să îi poți scrie scrisori de dragoste, să te implici în relație ca ea să meargă, să îl iubești pentru ceea ce este, să fiți mândri unul de celălalt, să nu îi ascunzi lucruri. Fiecare cu viața lui în afara relației dar vorbiți despre asta și dezaprobă cu respect lucrurile cu care nu ești de-acord. Nu în ultimul rând alintați-vă, fii deschis să accepți diferențele și printează asta și citește-o în fiecare zi!

Hai, mersi! Și mersi suplimentar pentru traducerea de la 13, adaptată aici după ceva de care mi-am adus aminte în timp ce scriam 😉

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.