643 vizite 28 oct. 2013

0 comentarii | Atunci: 2009 - 2014

Cu iubirea la terapie intensiva

Despartirile sunt dureroase. Cateodata sunt irationale, ilogice si obositoare. Se crede ca atunci cand o legatura afectiva iti ameninta valorile esentiale (fiecare le are pe ale lui), acea relatie nu e recomandata pentru propria fericire, indiferent de cata iubire s-ar afla la mijloc. Eu zic ca mai inainte de toate ar trebui sa stabilim definitia corecta a iubirii, care ar rezolva jumatate din probleme.

Iubirea adevarata presupune spatiu. Nicidecum sa crezi ca trebuie sa te simti incomplet si lipsit de sprijin atunci cand partenerul tau nu este prezent. In plus, este exagerat si superficial ca in numele „iubirii” sa nu il poti lasa sa se bucure de viata fara tine. Doar un pattern de gandire tintuit in conditionari autoimpuse poate crede ca prea multa libertate intr-o relatie duce la erodarea iubirii. A crede asta e ca si cum ai spune ca prea multa intelegere… ingrasa. In sensul cel mai inalt, iubirea este prin definitie acceptare fara conditii.

Iubirea nu ar trebui sa aiba nimic de-a face cu nevoile personale. O relatie de co-dependenta nu e iubire. E doar o relatie bazata pe nevoia de a-l avea pe celalalt si pe nevoia ca el sa te iubeasca. Iar nevoile personale ucid relatiile. Iubirea este iertare, nu nevoie.

Iubirea nu iti rezolva problemele personale. Nu te apuci sa iubesti ca sa aiba cine sa iti cumpere pantofi, la fel cum nu iubesti pentru confortul de a avea o casa. In iubire te descoperi pe tine, in cele mai ascunse aspecte la care nu ai reusit sa ajungi de unul singur. Foarte multi dintre noi se considera frumosi, apreciati, valorosi, importanti doar pe masura ce primesc confirmari din exterior, de la sot, prieteni, colegi, rude… Cautam sa fim iubiti si acceptati pentru cum suntem, fara sa realizam ca in acest mod ne facem singuri dependenti si vulnerabili fata de ce spun ceilalti despre noi si de cat sunt dispusi sa ne ofere. Sinele tau este acelasi, indiferent de ce spune unul sau altul, si a accepta asta inseamna sa stii sa te iubesti pe tine insuti. Pentru ca pana la urma simti iubirea pe care o primesti doar pana la limita la care tu insuti o oferi, si inveti sa dai iubire pornind de la tine insuti, acceptandu-te si iubindu-te fix asa cum esti.

Iubirea nu e despre sacrificii, este despre alegeri personale. In viata de cuplu toti „sacrificam” anumite lucruri, si asta ar trebui sa fie in mod constructiv, pentru ca relatia sa prospere. Indiferent de ce alegi sa sacrifici si cat timp faci asta, daca alegerea a fost a ta si partenerul nu te-a obligat la niciun fel de sacrificiu, atunci e abuziv sa il faci pe celalalt sa se simta vinovat de propria ta alegere. A iubi si a te victimiza ori a arunca vina pe umerii celuilalt, nu e unul si acelasi lucru. Le fel cum, o relatie buna de cuplu nu presupune neaparat o mare iubire. Dar, desigur, nu toti avem aceeasi parere despre ce inseamna iubirea intr-o relatie.

Cel mai adesea, confundam iubirea cu tot felul de alte notiuni mai confortabile. Si nu de putine ori se ajunge la situatii in care,  in pragul unei despartiri, se pune in carca iubirii insistenta de a incremeni relatia, chiar asa „stricata” cum e, si o ambivalenta in care celalalt nu poate trai „nici cu tine, nici fara tine”. De aici, pana la suferinta si durere nu mai e decat un pas si totul depinde de modul in care procesam informatia emotionala si o aducem in viata de cuplu. Insa primul motiv pentru care oamenii sufera nu e din cauza ruperii relatiilor, ci pentru ca nu se cunosc pe ei insisi atat de profund incat sa poata decide corect in relatie. Si astfel, sa stabileasca fiecare pentru sine ce are de facut si pana unde trebuie sa mearga, pentru ca impreuna sa fie multumiti si sa isi realizeze planurile de viitor fara a-si vedea drepturile incalcate.

Nu cred in competitie atunci cand e vorba de legaturi afective, pentru ca in iubire nu exista invinsi si invingatori, in functie de cine da mai mult si in ce directie. In iubire nu iubesti pentru a dovedi cat de capabil esti sa faci asta, in ciuda a tot. Pentru cei care vad lucrurile asa, uneori trebuie sa depuneti armele si sa intelegeti ca anumite batalii nu mai sunt ale voastre si nu va mai avantajeaza. In lupta pentru relatia cu partenerul tau, de cele mai multe ori, descoperi ca problema te priveste pe tine, si nu pe cel pe care il iubesti.

Important este sa reusim sa vedem lucrurile asa cum sunt, fara minciuni si sperante naive, ca sa putem lua decizii corecte, chiar daca dupa o despartire drumul este anevoios sau dureros. Avem dreptul sa fim fericiti, asta fara doar si poate. Si acesta este binele suprem pe care nu are nimeni dreptul sa ni-l ia, nici macar in numele iubirii.

Inspiratie: Iubiri toxice – Walter Riso.

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.